Ремонт – праздник, который всегда с тобой
Статусы про ремонт могут быть позитивные, когда люди с радостью рассказывают, как преображается их квартира, но также могут носить и грустный характер, когда ремонт просто задолбал. Выбирай свой статус:
- Затянувшийся ремонт – конец мечтам и иллюзиям, что мы его сделаем за месяц.
- Так хотелось начать все с чистого листа, а начал ремонт.
- Думал, с ремонтом начнется новая жизнь, но ремонт не заканчивается, и уже ничего нового не хочется.
- Конец ремонта – начало твоей свободы.
- Когда кончается ремонт, можно и отметить, ведь шел он полгода.
- Мы никак не можем закончить ремонт, который во время его делания оказался вообще никому не нужным – ни мне, ни жене, ни теще, ни детям. Так на фига мы его начали?
- Когда ремонт затягивается и порядком уже тебе надоел, отпусти его на самотек, гладишь – сам потихоньку перестанет о себе напоминать.
- Когда кончился ремонт, ты даже по полу боишься ходить, чтобы не приблизить следующий.
- Не сомневайтесь в своем решении резко прекратить ремонт, даже если еще надо менять трубы, батареи, подоконник – оставь все, как есть – ведь и сил уже нет, и деньги закончились, да и нервный срыв не за горами.
- В первый месяц ремонта квартиры я начал ненавидеть тещу, которая пришла и ляпнула: «Вам ремонт пора делать». На второй месяц ремонта я возненавидел жену, которая поддержала бред своей мамаши и заставила меня делать ремонт. После полугода ремонтных работ в квартире я уже ненавидел весь мир и себя, любимого – почему я такой бесхарактерный подкаблучник?!
- Когда ты принимаешь решение завершить ремонт, будь сильным – жена всегда найдет аргументы и факты не делать этого.
- Помни, что конец ремонта неизбежен, как бы долго он ни длился.
- Даже во время ремонта дома не закрывайся от мира, встречайся с друзьями, когда жена клеит обои.
- Никогда не забуду свой первый ремонт в квартире, казалось, он никогда не закончится. Да, я приобрел неоценимый опыт, но повторять этого уже не буду – найму гастербайтеров.
- Ремонт – это проверка отношений на прочность, если во время ремонта вы не развелись, то у вас крепкая семья.
Демотиваторы про работу
1. Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
2. Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и реакцию.
3. В твоей конторе 18.00 выглядит так же?
4. Офис ломает твою волю.
5. Ты хорошо работаешь пока думаешь, что свободен.
6. Тяжелый понедельник. К нему нужно начинать готовится с пятницы.
7. Работа. С каждым годом, получить ее все сложнее.
8. Работай возможно тебе заплатят.
9. Расскажи им как ты устал сегодня в офисе.
9. Работа в команде общая победа, общий проигрыш.
10. Я нашел его!!! Главный кабель,дающий доступ в Интернет школоте.
11. Спишь на работе? Они ждут, когда освободится твое место.
12. Уволили с работы? Не теряйся!
13. Любимая работа — это наше все!
14. Не жалуйся на свою работу.
15. Работа за спасибо — работа в удовольствие.
16. Он нашел себе работу по душе! Сможешь ли ты найти себе такую?
17. Подписался на работу по контракту? никто не виноват, что ты такой лапушок.
18. Всю жизнь цепляться за стабильную работу намного рискованнее. чем пойти на риск, чтобы научится создавать бизнес. Один риск носит временный характер, а другой продолжается всю жизнь.
19. Работа должна быть в удовольствие.
20. Все понятно.
21. Мы тратим здоровье, что б заработать денег, а потом тратим деньги, что б вернуть здоровье.
22. В команде есть лишь один настоящий герой … но злая ирония в том, что ему плевать на людей.
23. Не хочется с утра на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? П…..е на работу.
24. Работа выполненная даже на 97 процентов все равно считается сделанной.
25. Офисные крысы на работе нужно работать!
26. То, что мы видим зависит от того, куда мы смотрим.
27. Человек никогда не бывает так близок к совершенству … как во время собеседования при приеме на работу.
28. Работа бесполезные старания самые важные.
29. Первый день на новой работе.
30. Работаешь в банке?
31. Пассивная работа — разновидность активного отдыха.
32. Я инженер, но работаю барыгой, которого нежно называют «менеджер».
33. Тебе все еще не нравится твоя работа?
34. Вот, что я люблю. 11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института. Теперь я смело могу сказать — свободная касса!
35. Работа лучший способ наслаждаться жизнью.
36. Сделай шаг по карьерной лестнице.
37. Работа — слово Греческое, вот пусть греки и работают.
38. Ты уверен, что на работе тебя ценят?
39. Идеально.
40. Мастер маркетинга.
41. Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет …
42. Работа то, чем мы занимаемся, когда хочется заняться другим.
43. От работы нужно получать удовольствие.
44. Работа??? данунах..!!!
45. ФНС за работой.
46. Адвокаты все еще те.
47. Работа это такое место, где с утра хочется — есть, после обеда — спать, и все время такое чувство, что пора домой …
48. Работай больше! И капиталист даст тебе крутую тачку.
49. Во время кризиса трудно найти работу? она сама найдет тебя!
50. Поколение за поколениями люди работают только для того, что бы иметь возможность купить то, что им не нужно.
51. Вопросы. Главное — правильно их поставить.
52. У нас полный соцпакет, просторный офис.
Для вас подборка 52 фото демотиваторов про работу.
Анекдоты про строителей самые смешные
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера… — Тогда немедленно засыпайте! «Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
***
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
***
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!! — Да выпьет и забудет. — Давайте костюм подарим. — Износит да выкинет. Тут пьяный Колян говорит: — Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
***
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. — Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? — Наверное, он не соблюдал технику безопасности. — А ты, Петя, что скажешь? — Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: — Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! — С чего ты это взял, Вовочка? — А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»
***
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
***
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. — Почему не докрасили? — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал. — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
***
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.
***
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет. — Да? И как ты узнал? — Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого… — А дальше что? — перебивает раздражённый друг. — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать… — Да покороче ты! Что потом? — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться… — А потом? Потом? — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
***
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. — А что строить будем? -спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!
Все – не могу!
Статусы про ремонт в квартире могут быть наполнены отчаянием, грустью и печалью, когда уже нет сил и денег его делать, а проблемы только нарастают. Также фразы могут касаться и огромной радости при завершении ремонта. Выбирай свой статус:
- Так устал ремонтировать, а можно я просто поживу?
- От ремонта я готов даже инопланетянам сдаться – лишь бы всего этого хаоса не видеть.
- Мне бы забыться и заснуть, но нет – надо сверлить, пилить, еще мозг мне выносить…
- В ремонтных работах невозможно поставить точку, я готов уже на многоточие…
- Ремонт дома приводит меня к панике, когда я четко вижу, что денег нет, но надо держаться.
- Не стоит заканчивать с тем, что невозможно закончить – с ремонтом.
- При виде, что ремонт никак не заканчивается, меня просто захлестывает отчаяние, именно поэтому я попросил у начальства длительную командировку.
- Очень хочется во время ремонта сменить обстановку, но ведь он не пускает – цепляется и заставляет дальше его продолжать.
- Когда мы начинали ремонт, я даже радовался, что появился смысл в жизни, но спустя год я понимаю, насколько это все бессмысленно и беспощадно.
- Все же надежда на то, что жизнь полосатая, вселяет веру, что после ремонта все наладится.
- Есть ли жизнь после ремонта? Или он заполонит всю твою оставшуюся жизнь?
- Здоровый азарт ремонта в квартире медленно сменился на отчаяние и депрессию.
- Все пройдет, пройдет и это – именно эта фраза помогает мне каждый день продолжать и продолжать ремонт квартиры.
- Заканчивается терпение, а ремонт – ни в какую.
- Не зарывайтесь в ремонтных работах, вспомни, что в жизни еще что-то есть.
- Жизнь скоротечна, а ремонт – долговечен.
- Никакие ремонты не могут дать повод покончить с жизнью, а иногда хочется.
- Не расплескивай себя на пустяки, такие как ремонт в квартире, лучше в театр сходи или в кино..
- Так хочется жить полнокровно и насыщенно, но ремонт приковал к себе намертво и надолго.
- Иногда во время ремонта кажется, что жизнь остановилась, но это только кажется, она просто готовится к новому всплеску эмоций и событий – но уже в обновленной красивой квартире.
- Желание вечного праздника часто приходит после затянувшегося ремонта – не отказывайте себе в празднике после его окончания.
- Научиться радоваться всему, что с тобой происходит – даже длительному ремонту в квартире, дано не каждому, я научился.
- Пока ты жив – делай ремонты, экспериментируй, улучшай свой интерьер и делай свою жизнь более красивой и комфортной – тебе под силу все.
Убойные и смешные и анекдоты про строителей
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. —??? — Ему лень лишний раз сходить.
***
Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…
***
Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!
***
Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…
***
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. — Когда закончите строительство? — Пятого. Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я же не сказал месяц и год.
***
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
***
Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.
***
Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком: — Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь? — Ну, как это тебе объяснить? — тяжело вздохнул учитель
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс
***
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
***
На стройке: — Бетон давай! — Что?! — Бетон давай! — Что?! — Му*ак, бетон давай!! — Сам му*ак! Что?!!
Статусы про ремонт в квартире прикольные
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!
Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…
У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?
Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
Ремонт — классная штука. Особенно, когда ты сидишь и смотришь, как его делают другие.
Собирались сделать в квартире ремонт в стиле "Hi-tech". В итоге получилось в стиле "Хай так".
Третий месяц ремонта… уже переворачиваю котлеты шпателем…
Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!
Ремонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Нет повести печальнее на свете, чем бесконечный ремонт в доме.
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее… Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..
Дома ремонт. Врезалась в косяк. Все спрашивают «цела?». Только ПАПА додумался спросить : «КОСЯК ЦЕЛ?!»
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
Он никогда не закончится…
Статусы про ремонт в квартире прикольные могут взбодрить даже тогда, когда уже вообще ничего не радует – ни обновленный пол и потолок, ни новые стены, ведь впереди – еще море ремонтных работ. Так порадуй себя хотя бы статусами:
- Не прогнозируй сроки и то, как будут разворачиваться события во время ремонта, это всегда непредсказуемо, и все пойдет так, как должно быть. Готовься к худшему.
- Всему есть конец, только не ремонту.
- Рассказы друзей про конец ремонта кажутся сказкой, в которую все меньше веришь.
- Когда ты уже понял, что нет смысла дальше продолжать ремонт, он все равно не закончится, ты все равно его продолжаешь – берешь кредит и делаешь. Ведь мы настойчивые…
- Наберитесь сил и поставьте точку в ремонте, иначе просто разоритесь.
- Я долго боролся с ремонтом, но он, сука, победил – и я уже 2 месяца живу в пыли и грязи с надеждой, что когда-то его просто не станет.
- Во время ремонта я напрочь разлюбил эту жизнь.
- Как бы тяжело ни было делать ремонт – идите дальше, подальше из квартиры.
- Умейте честно закончить отношения с ремонтом – он должен уйти из вашей семьи.
- Отпустите ремонтные работы в свободное плавание, продолжайте радоваться жизни, пока вы не дома.
- Скажите честно ремонту – нет, и поставьте точку в ваших отношениях.
- Во время ремонта все актуальнее становится один вопрос: «Мне оно надо?»
- Только после ремонта понимаешь, насколько ты счастлив.
- Ремонт меня замучил, измотали, высосал все деньги, хочу сбежать от него, но чувство ответственности заставляет снова и снова вступать с ним в отношения.
- Если ремонт не дарит радости, на фига он вам?
- Когда ты погряз в ремонте, то спасти себя сможешь только ты сам, сказав честно жене – или я, или он.
- Все кончено – это не когда от тебя уходит жена, это когда вы заканчиваете ремонт, большего стресса не придумано.
Ремонт – страна, которая превращает нас в рабов
Статусы про ремонт прикольные ставятся уже в состоянии отчаяния, что ремонт не заканчивается, а заканчиваются только деньги. Хочется уже посмеяться над собой и абсурдной идеей начинать делать ремонт. Выбирай свою фразу:
- Уже виден конец деньгам, а конца ремонта никак не видно.
- Нет у ремонта начала, видимо, не будет и конца.
- Во время ремонта мы с женой 2 раза развелись, правда в суд некогда было идти, поэтому просто договорились, 3 раза послали друг друга на х…, 5 раз хлопнули дверьми и ушли бухать в бар с подругами и друзьями. Но все же мы это сделали, сейчас вдвоем сидим в обновленной квартире и радуемся жизни!
- Только во время ремонта обостряется душевная боль, и выливаются все накопленные годами обиды, видимо, вместе с жильем, мы ремонтируем и наши отношения.
- Только после того, как сам сделал ремонт, я стал чистоплюем – туда не ходи,, здесь не клади, мебель не двигай, паркет не порти.
- Совет всем мужикам – пока не женились, сделайте со своей избранницей ремонт – сразу поймете, что она стерва.
- Ремонт в наше время может быть только косметическим, когда прибиваешь отвалившиеся обои гвоздями – на века.
- Купили дом, начали делать ремонт, а там – бездонная бочка. Мы все вкладываем, а она не заполняется. Посчитали, так на эти деньги мы бы могли купить 2 отремонтированных дома.
- Ремонт – каверзная вещь, вроде, надо только трубу заменить, а потом выясняется, что еще и полы, стены, потолки и новую мебель нужно.
- Не жалей о прошлом ремонте, бойся предстоящего.
- Если не удалось уберечь интерьер квартиры, пеняй на себя – ремонтируй всю оставшуюся жизнь.
- Можно бесконечно долго бороться с поломками в доме, но наступает момент, когда ты понимаешь, что жизнь закончилась и начинаешь делать ремонт.
- Во время ремонта, который длится уже 5 месяцев, вдруг у меня сработал тумблер и отключил от желания продолжать нескончаемый ремонт – я выкинул хлам, пропылесосил, и затыкал щели ватой – все, хватит издеваться над собой.
- Нет повести печальнее на свете, чем бесконечный ремонт в доме.
- Не цепляйся за старые обои, которые давно выцвели, разукрась их акварельными красками, пусть весят и радуют.
- Умей поставить жирную точку в разгар ремонта, когда закончились деньги.
- Ремонт – это такое состояние, когда в самом его начале уже думаешь о его конце.
Статусы про совместный ремонт
Клеили в гостиной обои. Не без «косяков». Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.
Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»
Перед тем как начать ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, сказал ей: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".
Пока у нас в квартире идет ремонт, мы с мужем дали друг другу обет молчания и заключили ПАКТ о ненападении!!!
Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»
Сделать ремонт в квартире и не разу не поругаться с мужем… Теперь вся в задумчивости — я такая хорошая или муж у меня золото?
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.
Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
***
Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:
— Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.
***
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
***
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
***
Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».
***
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
***
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
***
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир. — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца: — Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
***
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
***
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
